一个阴天的周末，生活因为报告的完结变得轻松很多。

某些已经延宕许久尚未解决的僵局，下午的一通电话之后，情势似乎正慢慢明朗，经过一番抽丝剥茧之后，其中的来龙去脉也逐渐浮上台面，逼使自己正视进而接受，由不得自己继续回避。结果无论伤人与否，趁此机会我也要下定决心做出自己的选择。想说的是，一旦有了决定，事情反而变得没有那么复杂，单纯到好象在做梦。是呀，就单纯的把自己的人生当成梦境去执行吧。

转眼间，又是大半个月没有上来了。不是因为忙，因为该做的事情还是一样都没有做；就是懒，懒得都抽筋。总觉得，如果我不去看朋友们博客的话，那么我就不知道别人更新了没有，这样别人也不知道我更新了没有。掩耳盗铃的现代版在我这里真实上演着。

可是当我今天去浏览朋友们的博时，我才知道自己有多白痴，不论是大洋彼岸的老公爽，还是被课题报告困扰的耗子、佳佳；还有明星大哥的出游记，虽然没有几个字，但也算饱了眼福，大家都在差不多都在记录着什么，只有我是一直在偷懒，小妹说自己博客“不专业”，我想我连不专业都称不上，完全不在线上。

不过，我这个人最大的优点的就是及时总结教训，然后向前看，呵呵。所以，我又回来了，回到我的瓶子里，讲述我的故事，倒给更多的人听。

这个世界上，痛苦的根源就在于人的热情，感情的奔放。有血有肉，有欲有求的人都挣扎在痛苦的边缘，有如梦魇。

因为曾经有感情投入，有辛劳付出，有美丽憧憬，所以一旦失去或者得不到，就会恋恋不舍，怀念往昔，然后很痛苦，很郁闷。

不如做一个没心没肺的人。起码，没有失望。心都没有了，哪里还会有感情，怎么会有付出，更没有期待，不论结局如何变更，都不会难受。

就让自己做一个没心没肺的人。起码，没有痛苦。生活看不到前方，也不再想看到前方了，看到了前方，又能够怎么样？谁能够摆脱命运？？

一定要做个没心没肺的人，起码，没有悲哀。感情的投入，投入又怎么样？谁又能够逃过注定的缘分？？

发誓要做个没心没肺的人，起码，不会受伤，热心，积极，向上，这些又能够怎么样？那只是无助的傻子，冲在前面的敢死队员，注定要死的。

从今天起，决定要过“没心没肺”的日子，无非只是想让自己多一些平和，少一些计较，把那些不开心的事和伤心的人都忘掉！无欲无痛，无恨无悲！做一个选择性失意的傻女人——爱过的、恨过的、伤过的、痛过的，统统忘掉！只留下让自己开心快乐的记忆！

不知道从什么时候开始，我发觉自己变得唯唯诺诺，胆小如鼠，不敢承担，宁愿逃避，也不愿意面对现实。

逃避自己的感情，是情是爱，是继续还是放弃，一直搁置，把大大的问号一直悬挂着，不去作答；逃避自己的工作任务，明明是早就布置下来的活儿，一直拖着，还告诉自己不想就不用急；逃避周围的环境，和很多人在一起的时候，感觉不自在，干脆就不去参加一些集体的事务，蜷缩在空旷的宿舍里；逃避自己的失败，托福失利，说错话，做错事，一想就觉得揪心或者恶心，没有及时地补救，只有无限期的推后与搁置；现在甚至逃避即将到来的一顿午饭或者晚饭，心里想着挺一挺就过去了，保持着饥饿时最清醒不过的大脑。

如果说我的逃避，可以让我暂时快乐起来，那也值了，象阿Q，甭管别人怎么看，他自己开心啊，事实上，我没觉得开心，反而郁闷了。

我不去面对自己的个人问题，就没有最后的结局，和或散；我可以一直拖着工作不做，但是有最后期限的制约，最后只能加班加点地赶工；我自己躲在宿舍不出门没问题，但是有人主动上门来找我啊；我不去想自己的恶心事是挺好，但是当我再次就范的时候，只会更恶心；我不吃饭也行，但是一旦饥饿强烈的突袭，我就不得不吃更多的食物。

有很多事情是逃也逃不掉的。到了不得不面对现实，承担责任时候，恰恰到了情况最严峻，心情最黯淡，身体最痛苦的时候。其中的个把滋味只有自己知道。

    又是一段时间没上来，刚上来，就发现MSN变脸了。紧接着就看到二子在她的窝里大喊“MSN强奸了我们的意志”，我也有同感。不过“人在屋檐下，哪有不低头”，还得接着用。

    经历了刘哥的教诲，周老师的鼓励，师姐的帮助，我的报告终于过了第一关，暂时可以将原先绷得紧紧的弦松一下，喘上一口气了。今天给自己放假，没有工作，只有休息。放松之余，打算把这段时间的经历和心情收拾整理一下，突然发现我的这些经历都是和一些人相关的。

    那天我正在看电视台打发晚上的无聊时间，哪知突然接到刘哥的电话，让我过去办公室。当时吓了一跳，以为自己又犯了什么错误呢，支支吾吾的不敢答应，不过最后还是抱着必死的心态去了。意外的是，刘哥放下他领导的身份，像老师一样的手把手的教我写文章，如何开头，如何有曲折，如何吸引读者，告诉我应该看什么书，怎么看书，对提升自己的文学知识有帮助。说实话，自我高中毕业，这是第一次有人这样教我作文，教我读书，刘哥就像我的语文老师，感动之余也觉得他的一番良苦用心，承担了这么大的期望，我以后真的要加油了。

    周一北京下大雨，学校的工地不用施工，我觉得可以睡个舒服的懒觉，还在做梦时的时候，被周老师的一个电话惊醒，冒雨赶到办公室，准备接受新一轮的批评。谁知，老天有眼，周老师虽然没有像表扬薇姐那样表扬我，但是对我的报告提出了肯定，还说因为我的进步，课题组中午要去吃段大餐来为我庆祝。有个词可以形容我那天的经历，就是“转运”。哈哈，自己偷着乐呢。

    其实周老师看到的报告已经是我在师姐的指导意见下的修改第二版了，当然还有一些师姐的亲笔改写。所以才能顺利过关。如果不是有师姐在背后为我打气，帮我修改，结果很难想象。打心眼里感激师姐。最近还在师姐的提议下，我开始玩卡丁车来放松自己，哇哦，好玩死了。

    想想我能在工作的强压之下熬过来，都是二子帮忙。时不时地喊我聚餐，搞一些像一起买车这样的活动。因为有了她，我这个假期还真没有觉得无聊。二子最近吵着要跟我去贵州，刚开始我还以为她开玩笑的，没想到，昨天媚娘的一通电话，让我确定下来，她这次不是闹着玩的。我看要为我们贵州之行好好打算一下了。这个夏天，我是跟这女人粘上了。

   最后，要特别提一下，我的L。毫无怨言的支持我，顺着我。开心的时候，没有他；可是郁闷的时候，都是有他陪着我，要么聊天，要么赛车。可是我不仅没有陪他出去玩，甚至最近还错过了他的生日，还好，老天给我补过的机会，今年有润七月，到时再一起补上吧。

   我把上面的这些人统统称为我的贵人。真庆幸遇到这些贵人们。感谢我的贵人们。

    因为上火牙龈发炎，不能正常咀嚼，我已经三天没有好好吃东西了，每天不是冲芝麻糊，就是喝粥，还有奶茶，今天早晨起来嘴巴感觉还不错，终于有了吃东西的欲望，想吃各种各样的东西，但是当我想找个伴和我一起分享我想象中的各种美食时，我找遍我在学校所有的友情，却找不到一个可以陪我吃饭的人，等到下午的时候我终于饿得已经不能再做其他任何事了，我一个人去吃了饭，可能是这些天没吃东西，胃都变小了，还没吃几口，就已经饱了，白白浪费了那些我想了好久的美食了。

    最近北京每天都有雷阵雨，而且下起来的时候也都是傍晚了，晚上睡觉的时候都很凉快，我喜欢这样的夏天，每天不用开电扇也一样能过。记忆中北京的夏天总是跟考试、放假联系在一起的，一样又到期末，不过最近同学之间文的不再是本科时的“你什么时候回家”，而是“你还假期还回家吗？”没办法，广告学院的老师需要我们，我们最好还是不要回家了。又要在北京过完一整个的夏天了。

   浑浑噩噩的考完专业英语之后，心里还是松了一口气；虽然项目报告和杂志稿子接踵而来，但我还有力气再撑一会儿。

    在电脑前坐了一晚上，整理报告，等到想去阳台上透透气时，发现已经是零点了，我能望见的还在活动状态的恐怕只有远处高速路上穿梭的汽车了，校园里静静的，找不到任何活动的景象或是事物，今天又是我一个人睡，有太多的情绪，没有适当的表情和文字来传达，算了，还是不乱琢磨了，多留点时间睡觉吧！

    播放器里正好莫文蔚在唱“其实我还不想睡，也想有人陪……”

    终于说了自己憋在心里好久的话，本来是想让自己冷静下来，腾出空间给自己多一些思考，可是好像比想象中的要更加情绪化，而且都写在脸上了，以至于见到一个朋友，觉得我的变化很大，很是“南方”，让他有些接受不了，竟然还说我象“霜打的茄子”，有吗？回来后使劲照了照镜子，觉得还OK啊，没有那么夸张，只是表情有些无奈而以。

    我累了，真得好累，不知道还能这样撑多久……

    今天北京的天空依旧阴沉，雨从中午一直下到现在。温度也一下子讲了很多。不管我添了多少件衣服，在屋外还是屋里，我始终都觉得特别的冷，手指冰冰凉的，身子也暖和不起来。

    今天我经历了两个送别的场面，昨天还在一起打闹嬉戏的姐妹今天就分隔两地了，不知道该怎么宽慰自己，没有了姐妹们在一起热闹，连连阴雨浇洒着这个城市。

    想起了周蕙的一首歌《体温》。有时候，没有了身边的一些人，就好像会降低自己的一些体温，真的会觉得很冷很冷。

    寂寞变成了一种体温
    陪我在子夜无梦的时分
    没有你的黑夜有一点深
    找不到可以拥抱的灵魂

    想念变成了一种体温
    燃烧在凌晨三点零五分
    整个世界只有呼呼的风声
    和一个只能跟空气说话的人

5.13

    终于从天津回来了，如释负重一样的轻松，假如不考虑结果的话。

    因为TOEFL，我三个月内跑了三次天津，虽然都是乘坐在城际特快，每次回来时境遇和心情都不尽相同：有熬过一宿已经累得不愿多说一句话的L；有我和大哥又吵又闹的“火车双侠”；还有这次的“玩魔方的东北大男孩”，当一个男人认真做一件事的时候显得尤为的可爱，特别是他还拿的是我们这个年纪都差不多要淡忘的魔方，专注每一次的旋转，丝毫没有在意周围的人，甚至是我用手机拍照。我深深地被这样一个充满童趣的认真而又智慧的男孩迷住了，花痴一样的看着对面的他在那里摆弄魔方，为他的每一次小小的成功暗自高兴。虽然至今未曾相识，但还是很感激他给我原本一个人的旅程带来的心动和欢喜。（相册里有我偷拍的照片，嘿嘿）

    晚上要大大去看了场宽荧幕的电影，简单得坐在软软的座位上，黑暗中的150分钟里，在慢慢展开的情节里体会战争年代那份浪漫而忧伤的情感，除了大屏幕上闪动的故事，我忘记了一切。

今天晚上宿舍里不止我一个人，潇和静两个有家室的人今天象是约好了似的，同时出现在宿舍，让我特别诧异，这种情况百年不遇，细算起来，这也是这个学期开学以来，宿舍第一次同时接待我们三个。这样一说起来，大家都变得很激动，还说要“脱衣服”庆祝，呵呵，当然是开玩笑。

今天杨老大还在说我是一个十足的集体动物，最适合群居。我也觉得是这样，因为我一直都觉得自己是一个缺少爱的人，所以我喜欢和大家在一起，关爱别人的同时，自己也得到更多的关爱，而且不会嫌多，越多越好。如果能和人搭伴，绝对不会一个人。但是老天似乎在捉弄我，我越是这样的爱往人推里钻，它就越不给我这样的机会，于是我现在的朋友圈子小得可怜，但是这样一来，我变得更加珍惜每一次和朋友相聚的机会，也学会了自己爱自己，虽然我的“爱”现在还是缺货，但是小日子勉强还可以正常运转。

今天，我惊喜地发现我的QQ等级成16了，我终于有太阳了。金黄的小太阳越看越喜欢。

自从QQ弄了那个级别以后，就像是在无形之中给用户划上了等级，当然也是为了鼓励用户多多上网，增加访问量。但也滋生了一些其他的歪门邪道，有专门的QQ挂级的网站，后来才知道那里面猫腻很多，大多是盗用密码的。

不过我现在已经是太阳了，虽然也代表不了什么，但是单单可以随便换头像一点，我就知足了。啊，太阳，太阳，我的太阳！嘿嘿

自从小妹来了之后，我就一直被友情包围着，滋润着。

有人陪我吃饭，有人等我回宿舍，有人和我一起自习，有人和我看电影，有人陪我夜聊……这些我在大学时天天都在做的事，现在读了研以后对我来说就都变成了奢侈的享受，特别是跟故友在一起，更是难得。

昨天，所有的死党、同盟、兄弟、姐妹似乎全都借着小妹生日的名号聚到了一起，餐桌上，大口大口的吃肉，毫不顾忌的调侃，就连饭后消神的数字游戏都是那么的随意，却很开心。

今天早晨睡懒觉，赖在床上不起床，等到小妹已经拿我没办法，大哥饿着肚子跑下来，我才懒洋洋的睁眼，突然觉得这样的场景我以前经历过无数，在303，大中午的才起床的又何止我一个，不过小妹多半还是清醒的，大哥也是刚刚从外面回来，等着我们起床洗漱，然后一起下楼买饭，回来在桌子上一起吃午饭。怀念我们的小桌子。

明天小妹和大哥还有小慧就要参加考试了，希望他们考试顺利。还好，小妹还有几天才走，我还可以尽情享受我的友情。

公主有难，王子本来是来拯救公主的，却被公主拖下了水。于是王子与公主没有了往日里的休闲浪漫，二人一同闭关，公主潜心修炼，王子一旁相助，终于摆脱难关，杀出一条血路。公主得救了，王子却因为国事繁忙要离去了，短暂的相聚之后，王子公主还是分开了，不知道什么才能再见面。

因为北京的阴天，因为清明的节气，因为小小的争执，因为无聊的会议，因为小毛的远去，因为没有着落的晚饭，因为宿舍难得的吵闹……

自己也不知道为什么，淡淡的感伤，今天一天都像许多的小虫子一样在心头蜗居着。

人总是比想象中的要坚强，我最近常常这么想，但是好像再坚强的人也会有掉泪的时候，哪怕是偷偷的。

时间可能真的能稀释很多东西，但是某些事某些人却总会留在记忆中，每每想起，事好像都是昨天才发生的，人也是很鲜活的，哪怕已经过去很多很多年。

L发来短信问我为什么说话怪怪的，我说，没什么，想起一个人……

今天在图书馆自习时看到旁边桌子上有一个女孩在写信，用的信纸还是那种带彩页的本子，旁边放着一个“中国传媒大学”的信封，我看了她好几眼，她都没有注意到，写信写得太专注了吧。

想想自己也曾经这样专注的写过信，就突然很怀念那段写信的日子。

从小离家在外面读书，写信成了我跟家人交流的基本方式。小学生的信也简单的很，没有任何的感情色彩，就是汇报学习，描述现状，平铺直舒，就象写记叙文一样。还有印象相对深刻的是，小学时每年中秋都要给在西沙群岛守卫的战士写慰问信，我那时候很重视这个，觉得这是一件很神圣的工作，每次都是打了很多遍草稿后才把信装进信封，不过这些信几乎都是没有回信的，至今都不知道为什么。

高中时候写信除了家信以外还多了一些初中的好朋友，信的内容也变得丰富起来，学习、生活、友谊什么都可以写在信里，记得我又一次还在信里向我们一个的同学请教一道数学的立体几何题。每周一生活委员取信发信是我最开心的日子。

到了大学，开始一个新的环境。觉得电话里也说不够，于是就拼命的写信，发动所有的同学给我写信，我也写给我认识的所有人。不过这个时候，家信的数量明显减少了，只有一些是我给老爸写信，目的还很明确，就是想要钱买手机。宿舍里的人开始比谁的信最多，好像是大哥第一，二子第二，我第三，美女的信也很多，而且很固定；小妹的信都是从家寄来的，媚娘的信记不太轻了，好像是厦大来得多一些吧，那些日子，我们会在课堂上写、再自习室写、在宿舍的小桌子上写，好像还在食堂里写过，书包里笔记本可以没有，信纸是一定会装一些的。我还记得曾经跟着美女学习些英文信，这次在L那里竟然看到了那些原版英文信，语句之流畅竟然盛过我现在写的TOEFL作文。哎……

随着年级的增长，信的数量也是越来越少了，到现在读了研，我干脆就再没有写过信了，通讯技术的发达让我变得越来越懒，短信都懒得发了，更别提写信了，一个电话就搞定。但是依然很怀念那些写信的日子……

周一，大风降温。

北京大春天的又刮沙尘暴，本来已经回暖的天气愣是冻得我手抽了筋。北京真是一个不适宜人类居住的城市，风沙、高温、拥挤、传染病、高消费、堵车，还有舆论控制、激烈的竞争……所有的所有，都让人觉得糟透了。

今天跟大哥讨论，抱怨了北京的一大堆的不是后，也算是安慰自己，既然可以在北京这样一个“不适宜”城市中生活下去，那我们在那里不可以生活呢？还是要乐观起来，打起精神，迎接明天，就让大风刮得更猛烈些吧！

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收到shuang在英国牛津的给我的留言，原本还生活一个城市的我们转眼间就相隔两个国度了，逃离北京的恶劣天气，跑到伦敦去受熏陶了，羡慕啊，希望她在那里可以一切顺利，也希望远在法国的ting也生活愉快。顺便感叹一句，我们现在越走越远了，原本就不相交的平行线又被无限延伸了……